Théorie permaculturelle des organisations
Oui, le ridicule de la détresse managériale à la sauce altero-antiproductivisto-écolo-durable ne connaît plus de limite : la permaculture est désormais au service du management le plus tendance.*
Vos employés en bavent comme des limaces ? No problemo : enfermez-les dans un espace hérissé de palissades, faites-les brouter du fenouil, mâcher de l'aïl, croquer des oignons et chiquer de la ciboulette, puis saupoudrez le tout de petites granules bleues et néanmoins naturelles.
Vous détectez des taches de mildiou sur la peau de votre DRH ? No problemo : installez un canon à chaleur dans son bureau pour en éliminer toute humidité. Récoltez ensuite ses excréments, mélanger-les à du foin pour en faire un authentique purin de prêle, filtrez-le et vaporisez-le là où la peau du DRH est la plus atteinte. En l'absence de résultat probant, on peut, en dernière extrémité, enfoncer un fil de cuivre dans le pied du DRH à sa base. Cette dernière technique est controversée.
Vos techniciens de surface ont un caractère de chiendent et, en plus, ils se rhizoment syndicalement ? No problemo : arrachez-les à leur oisiveté contagieuse, répandez de la paille à leurs pieds (mais pas trop, sinon ils se coucheraient dedans). Des poules de luxe, affriolantes et légèrement sous-alimentées, pourraient aussi en venir à bout. Les plus récalcitrants seront bâchés avec leur propre sac poubelle.
Il règne un climat détestable dans votre organisation, entamant dangereusement la productivité ? No problemo : arrêtez toute activité et laissez votre entreprise en jachère économique afin de biorégénérer le terrain de votre organisation. Vous suspendrez ce faisant le versement des salaires, en attendant l'amélioration du climat social et une pression atmosphérique professionnellement équilibrée. Astuce : laisser une organisation en jachère attirera la faune sauvage des alentours, laquelle contribuera à la biodiversité culturelle du quartier de son implantation.
Ca sent le soufre lors de votre mise au vert annuelle ? No problemo : le soufre est le remède miracle contre les pucerons informatiques et autres insectes prépensionnables, les taupes fiscales, les blaireaux complotistes, les secrétaires volubiles et autres parasites pompant l'air et vos secrets de fabrication en pleine réunion Sécurité et Hygiène.
* Exemple récent, ces deux extraits d'un article paru dans le bimensuel Alteréchos daté du 25 juillet 2016 :
La contre-proposition du Collectif MANIFESTEMENT :
